Deshumor

-¿Tú novia como es en la cama?
-Es como una llama
-¿Caliente y fogosa?
-¡No! Es fea, peluda y si me acerco me escupe

—Mira, mamá, me sobra un zapato.
—No, animal. ¡Te falta una pierna!
—Ay. :(

- ¡Anda! ¿Y desde cuándo llevas tú un pendiente?
- Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío.

- Acabo de atropellar a mi suegra, está muerta.
- ¿Seguro?
- A todo riesgo, el bollo me lo reparan.

—Vivir a tu lado es un camino de rosas, lleno de espinas, que protegen tu belleza y delicadeza.
—Me pica el coño.
—Que protegen tu belleza.

—Coño, Luis, ¡qué bien te veo!
—Sí, tío, es que ahora me cuido y…
—Calla, cabrón. Es que tengo gafas nuevas. Tú sigues igual de gordo.

- ¿Es aquí la reunión de poetas violentos?

- Es aquí
toma asiento
y como hagas ruido
te reviento

—Y aquí tiene, señor Bond, su Martini con Vodka mezclado no agitado.
—Lo…lo está revolviendo con la polla.
—Por tocapelotas.

- ¿Cómo empezamos la autopsia doctor? ¿Analisis de fluídos o abrimos la caja torácica?
-LA CAJA, LA CAJA.
-Diga que sí. Hemos venido a jugar.

—Cariño, me voy a correr.
—Para el footing sí que avisas, eh cabrón.

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
- Papá, papá, ¿qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
- ¿Qué te regalé el año pasado?
- Un globo.
- Pues, este año te lo inflo.

Ring-Ring
- ¿Diga?
- ¿Es el 9-1-5-2-3-2-2-0-0?
- Sí, sí, no, sí, no, no, sí, no, sí.

- Doctor, mi marido no para de leer libros de karate y estoy desesperada, ¿me puede ayudar?
- Tranquila, que lea judo.

- Perdone, ¿el servicio de señoras?
- ¿Busca usted el servicio o el tocador?
- Bueno, o el tocador, igual da.
- Si busca el servicio, está en la puerta de la derecha, si busca el tocador, está hablando con él.

- Perdone, ¿el servicio de señoras?
- ¿Se refiere usted al puticlub?
- Sí.
- Todo recto.