Deshumor

Fantasmas

Mon, 16 Sep 2024 15:01:00 +0100

- Papá, ¿en casa hay fantasmas?
- No hijo
- La criada dice que sí
- Pues vámonos de casa
- ¿Por qué papá?
- Porque no tenemos criada

Aparcar

Sun, 15 Sep 2024 15:00:00 +0100

Ayer, aparcando, un policía me dijo que allí no se podía. Y sí, me costó meterlo, pero le demostré que sí que se podía. El tío tomó apuntes y todo

Frases

Sat, 14 Sep 2024 15:01:00 +0100

Acabo de cruzarme con un tío muy peculiar que llevaba una sudadera que ponía “No soy tu tipo”. Qué lástima no llevar yo una que pusiera: “Estás tú para elegir”

Envennamiento

Fri, 13 Sep 2024 15:01:00 +0100

- ¿Y de qué murió su esposo?
- De envenanmiento
- Pero se ve muy golpeado…
- Es que no se lo quería tomar

Francés

Thu, 12 Sep 2024 15:01:00 +0100

- ¿Nivel de frances?
- Alto
- ¿Cómo se dice mediodía?
- Midi
- Bien, haga una frase
- De niño midi un golpe en la cabeza
- Es evidente…

Atención

Wed, 11 Sep 2024 15:01:00 +0100

- Sufro de déficit de atención
- ¿Qué es eso?
- ¿Qué es qué?
- ¡Eso que tienes!
- ¿Qué tengo? ¡Quítamelo! ¡Quítamelo!

De película

Tue, 10 Sep 2024 15:01:00 +0100

- Me llamo Vanesa, ¿y tú?
- Armando
- ¡Anda! Como los jefes de policía de las películas
- ¿Qué?
- Siempre dicen: ¿quién es el oficial Armando?

Tomate

Mon, 09 Sep 2024 15:00:00 +0100

A mí lo que me emborracha es el tomate. Empiezan los colegas con el tómate una, tómate otra, y al final pasa lo que pasa

Generaciones

Sun, 08 Sep 2024 15:00:00 +0100

- Papá, ¿tú a mi edad troleabas o stalkeabas a tu crush?
- Yo a tu edad cotizaba, y no hablaba como un retrasado mental

Cuestionario

Sat, 07 Sep 2024 15:00:00 +0100

- En su cuestionario para la solicitud del puesto de trabajo, no ha marcado el sexo
- ¿También? Si ya el sueldo me parece un sueño

Robot

Fri, 06 Sep 2024 15:01:00 +0100

- Vamos a reemplazarte por un robot
- No podrá hacer mi trabajo, ¿qué sabe hacer?
- Nada
- Mierda, sí que podrá

Estado

Thu, 05 Sep 2024 15:00:00 +0100

- Estás muy jodido, ¿aviso a alguien?
- Sí, llama a mi mujer y dile mi estado
- Hey there! I am using Whatasapp, ¿eso?
- El de Whatsapp no, el mío, gilipollas

Vacante

Wed, 04 Sep 2024 15:01:00 +0100

- ¿Cómo se ha enterado de la vacante?
- Porque me despidió ayer

Sueños

Tue, 03 Sep 2024 15:00:00 +0100

- Cariño, he soñado que estaba en el Mercadona
- Pues yo he soñado que estaba con dos mujeres a la vez
- ¿Y una era yo?
- No, tú estabas en el Mercadona

Último módelo

Mon, 02 Sep 2024 15:01:00 +0100

– ¿Qué coche usa Papá Noel?

– Un renol.

Asma

Sun, 01 Sep 2024 15:00:00 +0100

– Doctor, soy asmático, ¿es grave?

– No, es esdrújula…

Otro hijo

Sat, 31 Aug 2024 15:00:00 +0100

– Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.

– Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora…

Buscando a la hija

Fri, 30 Aug 2024 15:01:00 +0100

– ¿Me puede ayudar por favor? Mi hija se ha perdido.

– ¿Cómo se llama su hija?

– Esperanza.

– Imposible. La esperanza es lo último que se pierde.

Hijo guapo

Thu, 29 Aug 2024 15:01:00 +0100

- Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?

- No lo sé, pregúntale a tu abuelo.

Vino islandés

Wed, 28 Aug 2024 15:01:00 +0100

– ¿Este vino, de dónde es?

– De Islandia, lo dice en el envase.

– ¿Pone la ciudad?

– Sí, mira: Tetrabrik.

Dolencia grave

Tue, 27 Aug 2024 15:01:00 +0100

Entra un hombre con mucho pelo en una consulta del médico y pregunta:

– Doctor, ¿qué padezco?

– Padece uzté un ocito.

Color chino

Mon, 26 Aug 2024 15:16:00 +0100

– Paco, ¿de qué color son los chinos?

– Amarillo.

– ¿Y si les das una patada en los huevos?

– Amarillo chillón.

Ferretería

Sun, 25 Aug 2024 15:00:00 +0100

Uno que va a la ferretería:

– Oiga, ¿tiene serruchos?

– No.

– ¿Y sierras?

– A las ocho y media.

Por qué te casaste

Sat, 24 Aug 2024 15:01:00 +0100

– Papa, ¿por qué te casaste con mamá?

– Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

Secreto para ligar

Fri, 23 Aug 2024 15:01:00 +0100

– No sé si conseguiré enamorar a esa chica…

– ¿Tienes vacas y ovejas?

– Sí.

– Pues ya tienes mucho ganado.

Caja negra

Thu, 22 Aug 2024 15:00:00 +0100

- ¿Tú sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?

- ¡Qué me dices! ¿No son cajas?

Preaución

Wed, 21 Aug 2024 15:02:00 +0100

- Cariño, ¿y si tenemos un hijo?
- Ya nos habrían avisado

Graciosos en clase

Tue, 20 Aug 2024 15:01:00 +0100

- Hoy hablaremos de Gottfried Leibniz, que vivió a caballo entre los siglos XVII y XVIII
- Pues acabaría con los huevos guapos
- Peláez, al pasillo

Fugitivo

Mon, 19 Aug 2024 15:01:00 +0100

- Johnson, homicidios, ¿ya han capturado al fugitivo?
- No, teniente, ha escapado
- ¿Cómo es posible? Teníamos todas las salidas controladas
- Ha salido por una entrada
- Fascinante, un auténtico genio del mal

Torpe

Sun, 18 Aug 2024 15:02:00 +0100

- Ayer le tiré la caña a una chica
- ¿Y de la ligaste?
- Le tuve que pedir otra, menudo cabreo se pilló

Desasosiego

Sat, 17 Aug 2024 15:01:00 +0100

- Cariño, el niño dice que sufre desasosiego cósmico por este vacío existencial que todo lo asfixia.
- Que se venga conmigo a cavar zanjas
- Que dice que sólo ha sido un mareo, que ya.

Gorros

Fri, 16 Aug 2024 15:01:00 +0100

- Me voy a comprar algo fundamental
- ¿Qué cosa?
- Un gorro, jajajaj ¿Lo entendiste? Funda-mental. No te vayas, no tengo amigos :-(

De horarios y animales

Thu, 15 Aug 2024 15:01:00 +0100

- Hola, ¿es el veterinario?
- Sí, dígame
- ¿Me puede decir que come un canario?
- Lo mismo que usted, pero una hora más tarde

Electrizante

Wed, 14 Aug 2024 15:00:00 +0100

- Papá, ¿qué es un voltio?
- Salir a dar un paseo.
- ¿Y un vatio?
- Pues una bebida a base de leche, nene.
- ¡Cuánto sabes papi!

Una cita

Tue, 13 Aug 2024 15:01:00 +0100

- ¿Dónde quedamos?
- En la puerta de la iglesia.
- ¿Y cómo te reconoceré?
- Seré la que vaya vestida de novia
- Te recuerdo que es para un café

El espejo del alma

Tue, 13 Aug 2024 10:25:00 +0100

“Qué virtud enorme es saberse callar. yo me callo, pero me salen subtítulos por la cara”

Dejar de fumar

Thu, 04 Aug 2022 12:12:00 +0100

- Fumas un huevo, si no fumaras te podrías comprar un Ferrari.
- ¿Tú fumas?
- No.
- ¿Y tu Ferrari?
- Ahí aparcado, el rojo.
- Pues me has jodido el chiste.

Si nunca...

Tue, 08 Dec 2020 17:07:00 +0100

Se encuentran 2 y le dice uno a otro:
- ¿Dónde vas con paraguas si no llueve?
- Mira, el que lleva condones en la cartera siempre

Bombillas

Fri, 20 Mar 2020 10:16:00 +0100

Una bombilla en una fiesta le dice a otra:

– ¡Tía! Te noto como apagada.

Y su amiga le contesta:

– No, es que estoy fundida.

Salud pública, advertencia

Thu, 12 Mar 2020 20:32:00 +0100

Están aumentando mucho los estornudos según un estudio de la Universidad de Más Achuses.

Nivel de inglés

Fri, 06 Mar 2020 10:45:00 +0100

– ¿Su nivel de inglés?

– Perfecto.

– Muy bien. ¿Qué significa «I am»?

– ¡Una de la mañana!

Uno de romanos

Thu, 05 Mar 2020 16:31:00 +0100

- ¿Por qué son divertidos 490 romanos?

- Porque XD

Patos

Fri, 21 Feb 2020 11:01:00 +0100

– ¿Qué le dice un pato a otro pato compitiendo en una carrera?

– Hemos empatado.

Filósofo

Fri, 14 Feb 2020 10:30:00 +0100

– María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo.

– Eso no son más que falacias Pedro, simples falacias.

Hobby

Thu, 26 Dec 2019 15:00:00 +0100

- Y para terminar la entrevista, dígame cuáles son sus hobbies preferidos.

- Bilbo, Frodo y Samsagaz.

La clave

Thu, 26 Dec 2019 12:17:00 +0100

- ¿Tienes wi-fi?

- Sí.

- ¿Y cuál es la clave?

-Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más…

Una del César

Wed, 03 Jul 2019 10:34:00 +0100

- ¿Por qué César llevaba sandalias?

- ¡Porque era JULIO!

La importancia de poner o no acento

Wed, 08 May 2019 12:02:00 +0100

-Me pilló el radar a cincuenta.

-Me pilló el radar acento cincuenta.

Menospreciado

Tue, 26 Mar 2019 18:30:00 +0100

- Me siento menospreciado en la empresa, jefe.
- Ya habló el tonto.

Anclas

Tue, 19 Mar 2019 15:30:00 +0100

- Papá, ¿Cuántas anclas tiene un barco?
- 11
- Te lo estás inventando, papá.
- ¿Nunca has oído que gritan “eleven anclas”?

De motos

Thu, 31 Jan 2019 15:00:00 +0100

- Paco, llamo porque la moto me arranca pero no anda.
- A ver, ¿hay marcha engranada?
- No he estado, pero dicen que Sierra Nevada es la ostia.

Sinónimos

Wed, 23 Jan 2019 15:00:00 +0100

- Papá, el profe me ha suspendido lengua, por no saber un sinónimo de contiguo.
- Pues aledaño.
- Eso es, mañana voy y le reviento.

Tabaco y Ferrari

Tue, 27 Dec 2016 13:07:00 +0100

Conversación:

👩 fumas?

👨 Si

👩 Cuanto fumas cada día?

👨 1 paquete

👩 Cuanto te cuesta cada paquete?

👨 5€

👩 Hace cuanto que fumas?

👨 Unos 20 años.

👩 Sabes que 1 paquete cada día a 5€, son unos 5,800€ al año que durante 20 años son 108,000€ eso sin contar la inflación?

👨 Si… Y?

👩 Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?

Pirómano

Fri, 12 Dec 2014 15:01:00 +0100

-¡Ese tío es un pirómano!
-¡Que mala gente!
-¡No, a los árboles!

Diagnóstico

Thu, 11 Dec 2014 15:01:00 +0100

- Doctor, me muero por saber el resultado de los análisis del otro día…
- No, por saber el resultado no…

Curas

Tue, 07 Oct 2014 15:01:00 +0100

Un cura cenando, y entra un feligrés gritando:
- ¡PADRE! ¡PADRE! ¡HE PECADO!
- No, e carne

Química

Tue, 07 Oct 2014 07:55:00 +0100

- Creo que hay química entre nosotros.
- ¿En serio?
- Sí, nitrato de tocarte.

Disfraz

Fri, 29 Aug 2014 15:00:00 +0100

-¿De que te vas a disfrazar?
- De demagogo.
-¿Y como es eso?
- Pu pues co con u una va varita y y un so sombrero de de co copa.

Juicio

Thu, 28 Aug 2014 15:00:00 +0100

- Así que la acusación contra mi cliente, se basa en la huella en este arma, ¿no?
- ¡PROTESTO SEÑORÍA! LA DEFENSA ESTÁ LAMIENDO LAS PRUEBAS.

Unidades de medida

Mon, 14 Jul 2014 15:01:00 +0100

- Por favor, ¿la unidad de pediatría?
- Debe de ser “niños por segundo”.

Lapidación

Thu, 15 May 2014 15:01:00 +0100

- ¿Has visto qué buena está la camarera?
- ¡Me la pido!
- Pues mientras tú te tiras piedras, yo voy a pedirle su teléfono

Voces

Wed, 14 May 2014 15:01:00 +0100

—¿Escucha usted voces en su cabeza?
—(Dile que no).
— No, doctor

Hablando en chino

Tue, 13 May 2014 15:01:00 +0100

- ¿Cómo se dice Naufrago en chino?
- Chin chu lancha

Hija fea

Mon, 12 May 2014 15:01:00 +0100

- Mamá, ¿soy fea?
–¡Claro que no hija! Pero hazme un favor, sonríele a tu hermano que tiene hipo.

Marihuana

Sun, 11 May 2014 15:01:00 +0100

— ¿Fumaste marihuana?
— ¡No, papá! Te juro que…
— Idiota, ¡soy tu perro!

Novia

Sat, 10 May 2014 15:01:00 +0100

- ¡Que fea es la novia!
- ¡Pero cómo se atreve, es mi hija!
- Perdone, no sabía que usted fuera el padre
- ¡Soy su madre, idiota!

Venta de piso

Fri, 09 May 2014 15:01:00 +0100

-¿Y vendes el piso?
-Alquilo.
-¿Y cuánto pesa?

Desorden

Thu, 08 May 2014 15:01:00 +0100

—¡Recoge el cuarto! ¡Te lo ordeno!
—¿En qué quedamos?

Incendio

Wed, 07 May 2014 15:01:00 +0100

- ¿Por qué no vinieron ustedes a apagar el fuego?
- Me dijo usted que huyera.
- Cullera, hombre, ¡Cullera!

Jesucristo

Tue, 06 May 2014 15:01:00 +0100

- Padre, perdonalos porque no saben lo que hacen.
- Joder, pues para no saber lo que hacen te han puesto los clavos de puta madre.

Mesa antigua

Mon, 05 May 2014 15:01:00 +0100

-Mira esta mesa antigua, es de 1800.
-Pues yo no creo que quepan tantos.

Ingenua

Sun, 04 May 2014 15:01:00 +0100

—Puedo adivinar el día en que naciste simplemente tocándote las tetas
—¿En serio? A ver.
—…
—Vamos, ¿qué día nací?
—Naciste ayer, ¿no?

Risa

Sat, 03 May 2014 15:01:00 +0100

—¿Es aquí el club de la risa de tonto?
—Sí hahahaha.
—Bien hahahaha.

Pacientes

Fri, 02 May 2014 15:01:00 +0100

- Aquí estoy otra vez, Doctor.
- Ya. Son 18 veces en un mes, Don Augusto. Me da que Ud no viene a que yo le revise la próstata.

Asesino

Thu, 01 May 2014 15:01:00 +0100

—¿Es usted quien llamó para denunciar un asesinato?
—Sí.
—¿Como halló el sujeto?
—Preguntando “Quién” al verbo.
—Encarcelad a este hombre…

Discutir

Wed, 30 Apr 2014 15:01:00 +0100

-Dos no discuten si uno no quiere.
-Pero yo no quiero.
-Es que a mi tu opinión de mierda me la suda, gilipollas.

Clásicos

Tue, 29 Apr 2014 15:01:00 +0100

-Estoy harto de escuchar al Vivaldi…
-¿Prefieres Al Mozart?
-Buena idea, que ya son las 10:30, ¡un pincho de tortilla y un tercio para mi!

Terapias y vicios

Mon, 28 Apr 2014 15:01:00 +0100

—¿Es aquí la terapia para eliminar el vicio de responder una pregunta con otra pregunta?
—¿Quién quiere saberlo?
—¿Es aquí o no?
—¿O no qué?

Sheriff

Sun, 27 Apr 2014 15:01:00 +0100

- Necesitamos un nuevo Sheriff en el condado.
- O, como diría, Rosarito: “Marshall, Marshall, queremos Marshall”

Buen comer

Sat, 26 Apr 2014 15:01:00 +0100

—Paco, ¿te conquisté por el estómago?
—¡Calla y béchamel!

Repetidores

Fri, 25 Apr 2014 15:01:00 +0100

-¿Hijo, qué tal las notas?
-¿Hijo, qué tal las notas?
-¿Eso qué quiere decir?
-Que voy a repetir.

Pinganillo

Sat, 22 Mar 2014 15:01:00 +0100

Me dicen por el pinganillo que no llevo pinganillo, que es esquizofrenia

Aviones

Fri, 21 Mar 2014 15:01:00 +0100

- Ya está arreglado el tren de aterrizaje.
- ¡Pero si sólo ha puesto un gato!
- Sí, pero caen siempre de pie

Alunizaje

Wed, 19 Mar 2014 15:01:00 +0100

–Buen alunizaje.
–Este es un pequeño paso para un hombre, pero un gran salto para la humanidad.
–¡Pero cállate y coge cosas, subnormal!

Resfriado

Fri, 14 Mar 2014 15:01:00 +0100

—Qué trancazo tengo!
—Estás constipado?
—También, también.

Condes

Wed, 12 Mar 2014 15:01:00 +0100

—¿Nombre?
—David.
—¿Tavid?
—No, David, con “D” de Dinamarca.
—Bienvenido David, Conde de Dinamarca

Acabando

Tue, 11 Mar 2014 15:02:00 +0100

-Como sigas así vas acabar conmigo
-Yo paso de ir contigo a cavar.

Élfico

Wed, 19 Feb 2014 15:01:00 +0100

¿Cómo se dice camarero en élfico?
– Éldelbar
¿Y si el camarero es hijo del butanero?
– Éldelbar, hijo de Éldelgas

Narices

Tue, 18 Feb 2014 15:01:00 +0100

Dos amigos hablando:
– ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– Nose
– ¿Tú tampoco? Mierda, nadie lo sabe

Adoptada

Thu, 06 Feb 2014 15:01:00 +0100

- Mamá en el colegio me llaman gorda.
- ¿Y no te llaman adoptada?
- ¿Por qué me iban a llamar adoptada?
- No por nada, toma un bollo.

Café caliente

Wed, 05 Feb 2014 15:01:00 +0100

- Camarero, un café muy caliente.
- ¿Con leche o solo?
- Da igual, es para meter la nariz.

Químico

Tue, 04 Feb 2014 15:01:00 +0100

- Así que cómico, ¿eh?
- Químico, señora, químico.
- Pues ni puta gracia, oyes.

Sordera

Sun, 02 Feb 2014 15:01:00 +0100

- Papá, la sordera es hereditaria?
- En la mesa, donde lo dejaste…
- Las cinco y cuarto.
- No gracias, ya he comido.
- Bien papá, ¿y tú?
- Ayer.

Pan

Sat, 01 Feb 2014 15:01:00 +0100

Y ofreciendo Jesús el pan a sus discípulos, dijo Lucas:
- Esta delicioso, ¿es de hogaza?
- O Gaza o Cisjordania, no se dónde lo compró María.

Modestia

Fri, 31 Jan 2014 15:01:00 +0100

- ¿Cómo te llamas?
- Modesto
- Bonito nombre
- Bah, normalito

Juicio

Thu, 30 Jan 2014 15:01:00 +0100

- Señoría, voy a demostrar sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable.
- Será inocente.
- Pues perfecto, vámonos.

Simpático

Wed, 29 Jan 2014 15:01:00 +0100

- No sé qué pasa, que parece que le caigo mal a todo el mundo.
- Pues es raro, porque pareces un tío majo.
- Y tú un subnormal.

Mujer

Tue, 28 Jan 2014 15:01:00 +0100

- Doctor, ¿cómo está mi mujer?
- La cosa no pinta bien.
- No la llame así y quítele la brocha que le está poniendo la consulta perdida.

Genios

Mon, 27 Jan 2014 15:01:00 +0100

- Soy un genio y te conce…
- ¿A cambio de qué?
- De nada, es mi trabajo.
- ¿Qué pretendes?
- Mira, que te den por culo.
- ¿Ves? ¡Ya sabía que había algo!

Hipocondriaco

Sun, 26 Jan 2014 15:01:00 +0100

- Eres un hipocondiraco.
- Me duele que me digas eso.

Lo de siempre

Sat, 25 Jan 2014 15:01:00 +0100

- Camarero, lo de siempre.
- ¿Agua del grifo?
- Con dos de cal, por favor.

Callos

Fri, 24 Jan 2014 15:01:00 +0100

- Camarero, una cerveza y… ¿tiene callos?
- Se me nota en la cara, ¿no?

Borrachos

Thu, 23 Jan 2014 15:02:00 +0100

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi. El taxista ve que están muy mal, así que al poco rato de montarse en el coche y arrancar, para y les dice:

- ¡Ya hemos llegado!

El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada. El taxista, creyendo que el último se había dado cuenta del engaño le pregunta:

- ¿Por qué me ha pegado?

Por el interés te quiero...

Fri, 10 Jan 2014 15:01:00 +0100

- Cariño, ambos sabemos que te conquisté porque tengo tierras.
- Deja de hacer el subnormal y suelta la arena del gato.
- Te quiero, Conchi.

Cargos militares

Fri, 03 Jan 2014 15:01:00 +0100

- ¡Almirante, nos atacan!
- ¡AVISEN AL ALFÉIZAR!
- Eso no es un cargo militar. Es la parte baja de una ventana.
- ¡ES UNA ORDEN, ALMANAQUE!

Novia

Sat, 28 Dec 2013 15:01:00 +0100

-¿Tú novia como es en la cama?
-Es como una llama
-¿Caliente y fogosa?
-¡No! Es fea, peluda y si me acerco me escupe

Sin pierna

Fri, 27 Dec 2013 15:02:00 +0100

—Mira, mamá, me sobra un zapato.
—No, animal. ¡Te falta una pierna!
—Ay. :(

Pendientes

Thu, 26 Dec 2013 15:01:00 +0100

- ¡Anda! ¿Y desde cuándo llevas tú un pendiente?
- Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío.

Atropello

Wed, 25 Dec 2013 15:02:00 +0100

- Acabo de atropellar a mi suegra, está muerta.
- ¿Seguro?
- A todo riesgo, el bollo me lo reparan.

Delicadeza

Tue, 24 Dec 2013 15:02:00 +0100

—Vivir a tu lado es un camino de rosas, lleno de espinas, que protegen tu belleza y delicadeza.
—Me pica el coño.
—Que protegen tu belleza.

Cumplidos

Mon, 23 Dec 2013 15:01:00 +0100

—Coño, Luis, ¡qué bien te veo!
—Sí, tío, es que ahora me cuido y…
—Calla, cabrón. Es que tengo gafas nuevas. Tú sigues igual de gordo.

Poetas

Sun, 22 Dec 2013 15:01:00 +0100

- ¿Es aquí la reunión de poetas violentos?

- Es aquí
toma asiento
y como hagas ruido
te reviento

Bond

Sat, 21 Dec 2013 15:01:00 +0100

—Y aquí tiene, señor Bond, su Martini con Vodka mezclado no agitado.
—Lo…lo está revolviendo con la polla.
—Por tocapelotas.

Autopsia

Fri, 20 Dec 2013 15:01:00 +0100

- ¿Cómo empezamos la autopsia doctor? ¿Analisis de fluídos o abrimos la caja torácica?
-LA CAJA, LA CAJA.
-Diga que sí. Hemos venido a jugar.

Footing

Thu, 19 Dec 2013 15:01:00 +0100

—Cariño, me voy a correr.
—Para el footing sí que avisas, eh cabrón.

Regalo de navidad

Tue, 17 Dec 2013 15:01:00 +0100

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
- Papá, papá, ¿qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
- ¿Qué te regalé el año pasado?
- Un globo.
- Pues, este año te lo inflo.

Llaman por teléfono

Mon, 16 Dec 2013 15:01:00 +0100

Ring-Ring
- ¿Diga?
- ¿Es el 9-1-5-2-3-2-2-0-0?
- Sí, sí, no, sí, no, no, sí, no, sí.

Karate

Thu, 12 Dec 2013 15:02:00 +0100

- Doctor, mi marido no para de leer libros de karate y estoy desesperada, ¿me puede ayudar?
- Tranquila, que lea judo.

Tocador de señoras

Wed, 11 Dec 2013 15:02:00 +0100

- Perdone, ¿el servicio de señoras?
- ¿Busca usted el servicio o el tocador?
- Bueno, o el tocador, igual da.
- Si busca el servicio, está en la puerta de la derecha, si busca el tocador, está hablando con él.

Servicio de señoras

Tue, 10 Dec 2013 15:01:00 +0100

- Perdone, ¿el servicio de señoras?
- ¿Se refiere usted al puticlub?
- Sí.
- Todo recto.

Suegras

Fri, 06 Dec 2013 15:01:00 +0100

-Abraham.
-Dime Dios.
-Sacrifica a uno de tus hijos.
-Voy.
-¡Un momento! ¿Esa no es tu suegra?

Telón

Thu, 05 Dec 2013 15:02:00 +0100

Se abre el telón, se cierra se abre, se cierra… ¿cómo se llama la peli? La historia interminable.

Vergüenza

Wed, 04 Dec 2013 15:02:00 +0100

- Mamá, mamá mis amigos dicen que tú te avergüenzas de mí.
- Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá

Colada

Tue, 03 Dec 2013 15:01:00 +0100

- Cariño, hoy hago yo la colada, pero qué toca, ¿ropa de color o blanca y negra?

Moscas

Mon, 02 Dec 2013 15:02:00 +0100

Le dice un hombre a su mujer :
- He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras .
- ¿Y cómo sabías si eran chico o chica?
- Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el teléfono

Ojos

Sun, 01 Dec 2013 15:01:00 +0100

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.

Cabos

Sat, 30 Nov 2013 15:02:00 +0100

Un soldado le dice a su cabo:
- Señor, no cabo en la trinchera.
- No se dice “cabo”, se dice “quepo”, soldado
- Sí, mi quepo

Escalera

Fri, 29 Nov 2013 15:02:00 +0100

Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:
- Que escalera mas larga
y dice el otro
- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos

Alcohol

Thu, 28 Nov 2013 15:02:00 +0100

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ¡si lo derramo casi todo!

Gallego en aeropuerto

Wed, 27 Nov 2013 15:02:00 +0100

Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar Galicia, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para engañar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
abre la maleta donde tenía los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
- Ahora sí engaño a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.

Golpe de remo

Tue, 26 Nov 2013 15:02:00 +0100

Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande…
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Piropos

Mon, 25 Nov 2013 15:03:00 +0100

—¿Estoy gorda amor?
—Naaaah, yo diría un cuerpo común
—¿Qué tan común?
—Comúncerdito

Olvido

Sun, 24 Nov 2013 15:01:00 +0100

- ¡Señora! ¡Que lleva una teta fuera!

- ¡Ay! Ya me he vuelto a dejar el niño en el autobús.

Mal humor

Sat, 23 Nov 2013 15:01:00 +0100

—Ey ¿qué tienes mañana a primera hora?
—Hambre, sueño y ganas de mandarte a tomar por el culo, gilipollas.

Cordialidad

Fri, 22 Nov 2013 15:02:00 +0100

Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?

Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.

Aniversario

Thu, 21 Nov 2013 15:02:00 +0100

- Cariño, hoy hacemos 20 años, ¿por qué no matamos un pavo?
- ¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos al tío que nos presentó?

El tajo

Wed, 20 Nov 2013 15:01:00 +0100

- Urgencias 112, dígame.
- ¡Me he cortado y me sangra mucho!
- Veamos, ¿cómo es el tajo?
- No muy caudaloso, pero es largo de cojones.

Supermán

Tue, 19 Nov 2013 15:02:00 +0100

-¿Es un pájaro? ¿Es un avión?
-¿Dónde estás?
-En Castellón.
-Un pájaro.

Boda

Mon, 18 Nov 2013 15:01:00 +0100

- El mes pasado contrai matrimonio
- Contraje
- No te jode. No iba a ser con chandal.

El otro

Sun, 17 Nov 2013 15:01:00 +0100

—Mi amor ¿me compras un teléfono?
—¿Y el otro?
—El otro me va a comprar un iPad.

Judas

Sat, 16 Nov 2013 15:01:00 +0100

-Discípulos, cuando diga vuestro nombre, responded con vuestro apellido: Judas.
-ISCARIOTE.
-CÓMEME EL CIPOTE JAJAJA
-Me vengaré.
-Lo sé.

Cuenca

Fri, 15 Nov 2013 15:01:00 +0100

- Manolo, ¿por qué escribes Cuenca en la pared del dormitorio?
- Ya te enterarás cariño, ya te enterarás.

IKEA

Thu, 14 Nov 2013 15:02:00 +0100

- Mira cariño, ya he montado la cama de IKEA sin mirar las instrucciones.
- Era un armario.

Ministros

Wed, 13 Nov 2013 15:03:00 +0100

-¿Usted cómo llegó a Ministro?
-Verá, era electricista, fui a un aviso a la Moncloa y dije “estoy aquí por lo del enchufe”, y hasta ahora.

Cara o cruz

Tue, 12 Nov 2013 15:02:00 +0100

—Vámonos de putas y echamos a suertes a ver quién paga. Si sale cara pago yo.
—Perfecto tío. Si es barata pago yo.

Callos

Mon, 11 Nov 2013 15:02:00 +0100

- En ese bar te sirven unos callos increíbles.
- ¿Están buenos?
- Me refería a las camareras.

Accidente

Sun, 10 Nov 2013 15:01:00 +0100

─Ayer tuvo un accidente mi novia.
─Sí, la vi. Tiene toda la cara desfigurada la pobre.
─Solo se hizo un esguince.
─Ah…

Whisky

Sat, 09 Nov 2013 15:01:00 +0100

-Azafata, póngame un whisky.
-Lo siento señor, vamos a tomar tierra.
-El resto que tome lo que quiera, yo prefiero un whisky

Oliver y Benji

Fri, 08 Nov 2013 15:02:00 +0100

—Oliver Aton, llegas tarde al entrenamiento ¡Dos vueltas al campo!
—¡NOOOOOOOOOOOOOOOO!

Siria

Thu, 07 Nov 2013 15:02:00 +0100

—No me gusta la gente de la capital de Siria.
—¿Damasco?
—Sí, huelen como muy mal.

Mortadela

Wed, 06 Nov 2013 15:02:00 +0100

-Hijo, tráeme mortadela de la estrecha.
-Ya caerá ya.

Panaderos

Tue, 05 Nov 2013 15:02:00 +0100

─Hija, deja de tirarle los trastos al panadero, podría ser tu padre.
─Me da igual que sea más mayor que yo, mamá.
─No me has entendido.

Pastillas para dormir

Mon, 04 Nov 2013 15:02:00 +0100

-¡Pepe, Pepe, despierta!
-¡Qué! ¡Qué quieres!
-¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

Morada

Sun, 03 Nov 2013 15:01:00 +0100

—Tu mujer se está poniendo morada.
—Es que está todo muy rico.
—Jo, muchas gracias. Pero yo creo que es por un huesecillo o algo.

Daltónico...

Sat, 02 Nov 2013 15:01:00 +0100

- Soy dalnótico.
- ¿Disléxico?
- No, dalnótico.
- ¿De que color es el cielo?
- Derve.

Piedra, papel, tijeras

Fri, 01 Nov 2013 15:01:00 +0100

─Papel.
─Tijeras, te gané.
─Papel.
─Tijeras, otra vez gané.
─Papá, ¡pásame ya el puto papel que me tengo que limpiar el culo!

Calzonazos

Thu, 31 Oct 2013 15:01:00 +0100

-Hola, es éste el Club de los Calzonazos?
-Sí. Quiere apuntarse?
-Sí. Bueno, lo consulto con mi mujer y ya si eso…
-JODER, VAYA CRACK!

Hipopótamos

Wed, 30 Oct 2013 15:01:00 +0100

─Papá, ¿cuánto viven los hipopótamos?
─¿Por qué hija? ¿Te sientes mal?

Fea

Tue, 29 Oct 2013 15:02:00 +0100

─Mamá, ¿soy fea?
─No hija, tienes todo lo que querría un hombre.
─¿Ah sí? ¿Qué es?
─Bigote, voz gruesa y pelo en el pecho.

Juegar a los médicos

Mon, 28 Oct 2013 15:02:00 +0100

- A mi novia le encanta jugar a los médicos conmigo
- Joder, que bien, ¿no?
- Qué va, me tiene en lista de espera más de un año

Detenido

Sun, 27 Oct 2013 14:02:00 +0100

-Nos llevamos a este hombre detenido.
-¿De qué se le acusa?
-De violar divorciadas.
-¿Y no le ponen las esposas?
-Parece ser que no.

Rompecabezas

Sat, 26 Oct 2013 15:01:00 +0100

Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. ¡No veas qué cabreo! ¿Tú sabes quién coño es Mateo?

Sinatra

Fri, 25 Oct 2013 15:02:00 +0100

- ¿A ti te gusta el Flan sin nata?
- Me encanta, sobre todo la canción de “My Way”.

Inglés

Thu, 24 Oct 2013 15:02:00 +0100

- ¿Es ésta la academia de inglés?
- If, if. Between, between.

Bares

Wed, 23 Oct 2013 15:02:00 +0100

—Camarero, ¿dónde está el baño?
—Lo siento, no puede entrar sin consumir algo.
—¿A qué cree que voy?

Golpes

Tue, 22 Oct 2013 15:02:00 +0100

– Papá, hoy me han dado por detrás.
– Ya era hora de que salieras del armario.
– A mi no, al coche.
– Te mato.

Nervios

Mon, 21 Oct 2013 15:02:00 +0100

- ¿Nervioso?
- Sí, un poco
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes

Nombres crueles

Sun, 20 Oct 2013 15:01:00 +0100

─ Mira, hijo. Una lata con tu nombre
─ Te odio, papá
─ ¡Melocotón en almíbar, castigado!

Ludópatas

Sat, 19 Oct 2013 15:01:00 +0100

- Hola, vengo a la reunión de ludópatas.
- Vale, ¿pasas?
- ¡No, voy con todo!

Derechos y detenidos

Fri, 18 Oct 2013 15:03:00 +0100

─Está usted detenido.
─¡Léame mis derechos!
─Mierda… sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
─Es listo el cabrón… dale una hostia.

Marineros

Thu, 17 Oct 2013 15:02:00 +0100

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice por babor
- Por babor Capitán,¿Puedo desembarcar por la izquierda?

Suegros

Wed, 16 Oct 2013 15:02:00 +0100

- ¿No te das cuenta cariño? Tu padre no me acepta, le digo suegro y ni siquiera me mira.
- Mi padre murió hace años, esa es mi madre.
- Anda.

100 posts

Tue, 15 Oct 2013 17:01:00 +0100

¡100 chistacos!

Botellas

Tue, 15 Oct 2013 15:02:00 +0100

- Antonio, ¿cuándo piensas llenar las botellas de agua?
- Cuando acabe el documental de estos perros que se ríen…
- ¿Las hienas?
- ¡QUE SÍ, JODER!

Adelgazar

Mon, 14 Oct 2013 15:02:00 +0100

—¿Por qué le pegas a mi hijo?
—Porque me acaba de llamar gorda.
—¿Y pegándole vas a adelgazar, vaca burra?

Nombres

Sun, 13 Oct 2013 15:01:00 +0100

—Oye… ¿Cómo te llamas?
—No soy ni el ayer, ni soy el mañana…
—¿De qué hablas?
—Me llamo Eloy.

Dejar de fumar

Sat, 12 Oct 2013 15:01:00 +0100

- Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar
- ¡Pero si estás fumando!
- Sí, pero sin ganas.

Jaimito

Fri, 11 Oct 2013 15:02:00 +0100

-Jaimito, ¿cómo se dice perro en ingles?
-Dog, maestra
-Muy bien, ¿y veterinario?
-¡Dogtor!

Asma

Fri, 11 Oct 2013 09:01:00 +0100

-Te amo
-¿Cómo sabes que es amor?
-Porque pienso en ti y no puedo respirar
-Eso es asma
-Bueno, entonces te asmo.

Tristeza

Thu, 10 Oct 2013 09:02:00 +0100

¿Qué le dice una gallina triste a otra gallina triste?

¡NECESITO APOLLO!

Palabras bonitas

Wed, 09 Oct 2013 09:01:00 +0100

- Cariño, me gustas porque siempre dices palabras bonitas.
- A ver si te limpias el culo, que tengo la polla como un cornetto.

Bigotes

Tue, 08 Oct 2013 09:01:00 +0100

— No entiendo porque no ligo con nadie.
— ¿Has probado a afeitarte el bigote?
— Uy, pues no.
— Así empezamos mal, María.

Pocas luces

Mon, 07 Oct 2013 09:01:00 +0100

- ¡Ya es casi media noche! ¿Dónde estás?
- Voy por la A-2.
- ¿Conduces?
- Zi, que zi no no veo.

Viajeros

Sun, 06 Oct 2013 09:01:00 +0100

- ¿Baja usted en esta estación?
- No, yo me apeo en la siguiente.
- ¡Aguántese hasta llegar a su casa, marrano!

Proyecto hombre

Sat, 05 Oct 2013 09:01:00 +0100

- Paco, te llaman del proyecto hombre
- ¿Y qué quieren?
- Que te pongas
- Joder, no se aclaran

Interés

Fri, 04 Oct 2013 09:01:00 +0100

- Mamá, mamá en el colegio me llaman interesado
- ¿Quién dijo eso hijo?
- Dame 5 euros y te cuento

Veraneo

Thu, 03 Oct 2013 09:02:00 +0100

- He estado veraneando en…
- ¿Dónde?
- Joder que no me sale. ¿Cómo se llaman tus amigas?
- Lola y Eva.
- Eeeeso. En Brujas.

Fuego

Wed, 02 Oct 2013 09:02:00 +0100

- Se me ha quemado la casa y estoy pensando en mudarme a una zona pija pero no se cual.
- ¿La moraleja?
- “Nunca hagas una hoguera en casa”

Niño

Tue, 01 Oct 2013 09:01:00 +0100

- ¿Cómo habeis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro…
- Es que tú no lo has visto…

Préstamo

Mon, 30 Sep 2013 09:02:00 +0100

- Hola buenos días, venía a pedir un préstamo…
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme…

Twitter

Sun, 29 Sep 2013 09:01:00 +0100

- Mamá mamá, todos me dicen que soy adicto al Twitter
- ¿Cuándo te dijeron eso?
- About 2 hours ago via Blackberry

Azúcar

Sat, 28 Sep 2013 09:01:00 +0100

- ¿Cuánto cuesta un café?
- 1,80€
- ¿Y el azúcar?
- Gratis
- Bueno, deme un café y dos kilos de azúcar.

Ortografía

Fri, 27 Sep 2013 09:01:00 +0100

- Hay: Haber.

- Ahí: Lugar.

- Ay: Exclamar.

- Ai: Se eu te pego

Autocorrector

Thu, 26 Sep 2013 09:02:00 +0100

Éste autocorrector es una Mérida.

Jardinero

Wed, 25 Sep 2013 09:02:00 +0100

- Perdone, ¿es usted el jardinero?
- Sí.
- ¿Cuando piensan arreglar los árboles del jardín?
- Cuando podamos JAJAJA
- Ni puta gracia.
- Ya.

Trabajo

Tue, 24 Sep 2013 09:02:00 +0100

- Mi hijo ha encontrado trabajo en Sanlúcar.
- ¿De qué?
- De Barrameda, de qué va a ser.

Madeira

Mon, 23 Sep 2013 09:01:00 +0100

- ¿Por qué hablas en portugués?
- Es que soy de Madeira.
- ¡Anda!¡Como pinocho!

Músicos

Sun, 22 Sep 2013 09:01:00 +0100

- Esta es mi hija la menor.
- Aaaaaaaah pues este es mi hijo fa sostenido

Mañana

Sat, 21 Sep 2013 09:01:00 +0100

- Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever"
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

Inglés

Fri, 20 Sep 2013 09:02:00 +0100

—¿Nivel de Inglés?
—¡10! Lo domino.
—Ok. ¿Qué significa “I am”?
—¡Una de la mañana!

Francés

Thu, 19 Sep 2013 09:01:00 +0100

- ¿Nivel de francés?
- Hasta que me dan arcadas.
- ¡Contratada!

Avería

Wed, 18 Sep 2013 09:01:00 +0100

- No me funciona el módem de Internet.
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y del pasillo.
- Vale le mandamos un técnico.

Inglés

Tue, 17 Sep 2013 09:01:00 +0100

- ¿Sabe usted ingles?
- Sí.
- ¿Nivel?
- Level

Dos en un bar

Mon, 16 Sep 2013 09:01:00 +0100

Se encuentran 2 amigos en un bar…

- Hombre, ¿qué tal? ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué tal esas vacaciones por Andorra, te lo has pasado bien?
- Si,si, muy bien, es una ciudad muy bonita…
- ¿Y las andorranas?
- Bien, ya me operaron..

Ciudades

Sun, 15 Sep 2013 09:01:00 +0100

- ¿La empresa de tu padre está en quiebra?
- No, está en Madrid

Inglés

Sat, 14 Sep 2013 09:01:00 +0100

- Nivel de inglés?
- Alto.
- Diga “arriba en estas ciudades”.
- Up in these cities.
- Haga una frase.
- Me operaron de up in these cities.
- Largo.

Inglés

Fri, 13 Sep 2013 09:01:00 +0100

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca “amarillo”.
- Yellow.
- Úselo en una frase.
- ¿Me da un vaso con mucho yellow, por favor?
- Contratado

Idiomas

Thu, 12 Sep 2013 09:01:00 +0100

- Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas…
- Si, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia donde viví 5 años, y tuve una novia francesa…
- ¿Y con tanto idioma usted en que piensa?
- Pues en follar, como todo el mundo.
- Contratado

Trabajo es-table

Wed, 11 Sep 2013 09:01:00 +0100

- Me han contratado como profesor de inglés.
- ¿Trabajo estable?
- No, mesa es table. Trabajo es work.

Trabajo

Tue, 10 Sep 2013 09:01:00 +0100

- ¿Algo que añadir a su currículum?

- Estuve en la cárcel.

- ¿Por qué?

- Asesiné al último que me dijo “ya le llamaremos”.

- Contratado.

Testigos

Mon, 09 Sep 2013 09:01:00 +0100

- Mamá, cuando los testigos de Jehová mueren, ¿van al cielo?
- Sí hijo.
- ¿Y Dios les abre la puerta o se esconde como nosotros?

Flamenco

Sun, 08 Sep 2013 09:01:00 +0100

- María, mira tu madre cómo baila flamenco en la arena de la playa.

- ¡Paco! ¡Dale las chanclas que se achicharra!

- ¡Arsa! ¡Ole!

Moscas

Sat, 07 Sep 2013 09:01:00 +0100

- ¿Qué haces?

- Matando moscas.

- ¿Y has matado muchas?

- 4 machos y 2 hembras.

- ¿Y eso cómo lo sabes?

- Porque 4 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el espejo.

Relación

Fri, 06 Sep 2013 09:01:00 +0100

- Tenemos una relación seria.
- ¿Lleváis mucho?
- Tres días, pero no nos reímos.

Adoptado

Thu, 05 Sep 2013 09:01:00 +0100

- Papá, ¿soy adoptado?

- ¿Tú te crees que te hubiésemos elegido a ti?

Superstición

Wed, 04 Sep 2013 09:01:00 +0100

- ¿Eres supersticioso?
- ¡Esa palabra tiene 13 jodidas letras!

Leyendo

Tue, 03 Sep 2013 09:01:00 +0100

- ¿Cómo te llamas?

- Leo.

- Ah, perdón, pues termina, termina.

Suegra

Mon, 02 Sep 2013 09:02:00 +0100

- Doctor, ¿y mi suegra?

- Las quemaduras son graves, pero está estable.

- Hija puta, ni con agua hirviendo.

- ¿Cómo?

- No, que ya iremos viendo…

- Ah…

Excesos

Sun, 01 Sep 2013 09:01:00 +0100

- Llevo dos años comiendo tanto que ahora me siento mal.

- ¿Remordimientos?

- No, el culo, que ahora no me cabe el sillón.

Parco en palabras

Sat, 31 Aug 2013 09:01:00 +0100

- Amor, te siento muy cortante.

- Ok.

Derribado

Fri, 30 Aug 2013 09:01:00 +0100

- Centro de mando, aquí Super 6-1. ¡BLACK-HAWK DERRIBADO! Repito, ¡BLACK-HAWK DERRIBADO!

-¡Paco! ¡Ayúdame a levantar a mi madre, por dios!

Suspenso en inglés

Thu, 29 Aug 2013 09:01:00 +0100

- ¿Otro suspenso en inglés, hijo? Tienes que esforzarte más.
- Vale… pero ahora tengo hambre.
- Dímelo en inglés.
- I am bre.

A vueltas

Wed, 28 Aug 2013 09:01:00 +0100

- No sé qué salida de la rotonda coger

- No le des más vueltas

De batidos

Tue, 27 Aug 2013 09:01:00 +0100

-¿Cómo murieron?
-Abatidos
-Pues ya tuvieron que beber, ya

Foto

Sun, 25 Aug 2013 09:01:00 +0100

— Jesucristo, posa para la foto.
—¿Qué tal así?
—Perfecto, lo has clavado JAJAJA.
—Pero bajadme ya, hijos de puta.

Piropo

Sat, 24 Aug 2013 09:02:00 +0100

Eres tan guapa… ¡QUE TE COMERIA EL BUYUYU!

Amor

Fri, 23 Aug 2013 09:01:00 +0100

- Cariño, dime algo con amor.
- ¡Amorfa!

Dulce

Thu, 22 Aug 2013 09:01:00 +0100

- Cariño, dime algo dulce.
- ¡Tu puta madre en almíbar!

Animales

Wed, 21 Aug 2013 09:41:00 +0100

¿Cuál es el animal que después de muerto da vueltas?

¡El pollo asado!

Lepra

Tue, 20 Aug 2013 09:01:00 +0100

¿Qué es un leproso tocando la guitarra?

¡Carne picada!

¿Y en una piscina?

¡Una aspirina efervescente!

Uno que va...

Mon, 19 Aug 2013 09:10:00 +0100

Va una abuela con parkinson a robar una pandereta y la pillan.

Extraterrestres

Sun, 18 Aug 2013 09:01:00 +0100

- ¡Mamá mamá! ¡Que en la puerta hay unos traterrestres!
- Pero que me estás contando… ¿Cómo va a haber extraterrestres en la puerta?
-¡Que sí mamá! ¡Que dicen que son del Planeta Agostini!

Desalojo

Sat, 17 Aug 2013 09:01:00 +0100

- ¡Niña! ¡Echa la primitiva!
- ¡Abuela a la puta callee!

El colmo

Fri, 16 Aug 2013 09:01:00 +0100

¿Cuál es el colmo de un cementerio?

Estar cerrado por la defunción del dueño.

Flash

Wed, 14 Aug 2013 09:01:00 +0100

- ¡Niños niños! ¡Haceros la foto sin flash!

Y flash no salió en la foto.

Fuego

Tue, 13 Aug 2013 09:01:00 +0100

-¡Niños niños, no juguéis con fuego!

Y fuego se kedo sin amigos

Tan tan...

Mon, 12 Aug 2013 09:01:00 +0100

Era un tio tan… tan… tan… pero tan… tan… tan..

Que parecía una campana.

Adivinanza

Sun, 11 Aug 2013 09:02:00 +0100

¿Qué es una cosa blanca, negra y roja que no da la vuelta en un pasillo?

Una monja con una jabalina clavada en la cabeza.

Discoteca

Sat, 10 Aug 2013 09:01:00 +0100

¿Que hacen 40 epilépticos en una discoteca?

La fiesta de la espuma…

Gore

Fri, 09 Aug 2013 09:01:00 +0100

- ¿Qué es amarillo, luego da vueltas y luego es rojo?
- Un pollito en una minipimmer.

Telón

Thu, 08 Aug 2013 09:01:00 +0100

Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón…

En el colegio...

Wed, 07 Aug 2013 09:01:00 +0100

- Mamá mamá, en el colegio me llaman maricón.
- ¿Y a mi que?
- A ti puta.

Precoz

Tue, 06 Aug 2013 09:01:00 +0100

- Doctor doctor soy eyaculador precoz
- ¡Coño!
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh

Oscultaciones

Mon, 05 Aug 2013 09:08:00 +0100

- Doctor, doctor… oscúlteme
- ¡RRAASSSPIDO DEBAJO DE LA MESA!

Manchas

Sun, 04 Aug 2013 09:01:00 +0100

- Me gusta tu disfraz de vaca.

- Es de dálmata.

- Ah…

La verdad

Sat, 03 Aug 2013 09:01:00 +0100

— ¿Jura solemnemente decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
— No
— Por lo menos eres sincero.

Euskera

Fri, 02 Aug 2013 09:01:00 +0100

— ¿Nivel de Euskera?
— Muy alto.
— ¿Como se dice ‘Buenos días’?
— Egun on.
— ¿Y ‘buenas noches’?
— Egun off.
— Pero…
— Aupa Athletic.
— Bienvenido.

De primera

Thu, 01 Aug 2013 09:01:00 +0100

Últimamente viajo mucho, me aconsejaron ir en primera, y ahora he quemado el coche.

¡Asesino!

Wed, 31 Jul 2013 09:01:00 +0100

- Le acusan de matar a su mujer golpeándola con un bote de desodorante ¿cómo se declara?
- Culpable de axesinato
- JAJAJA, LIBEREN A ESTE CRACK

Veneno

Tue, 30 Jul 2013 09:01:00 +0100

- ¡Me ha mordido Carmen de Mairena!
- ¡Rápido,hay que sacarte el veneno!
- Y que me la meta un moreno.
- ¡Aguanta,amigo!
- Tócame el higo.

Colores

Mon, 29 Jul 2013 09:02:00 +0100

— Hola, disculpe ¿sabe en qué aula imparten el curso “Aprenda a vivir con el daltonismo”?
— Sí, en el aula verde.
— Hijos de puta.

Mitos

Sun, 28 Jul 2013 09:01:00 +0100

- Peláez,espero que haya estudiado esta vez para el examen de recuperación de Mitología.
- Resurgiré de mis cenizas cual Gato Félix.
- Entiendo

Mahoma y la montaña

Sat, 27 Jul 2013 09:01:00 +0100

- Mahoma

- ¡Dime!

- Es la montaña.

- ¡Dile que no estoy!

- Está en la puerta y te está oyendo.

- Mierda.

Duda existencial

Fri, 26 Jul 2013 09:01:00 +0100

¿Cómo va a saber Piqué si está llorando el niño o cantando la madre?

Bocadillo

Thu, 25 Jul 2013 09:01:00 +0100

- Envié a mi mujer a comprar macarrones y la atropellaron.

- ¿Y QUÉ HICISTE?

- Pues un bocadillo.

Elemental

Wed, 24 Jul 2013 09:01:00 +0100

- Sherlock, las tiene a todas loquitas. Es usted un picha brava.

- Semental, querido Watson.

Cartas

Tue, 23 Jul 2013 09:01:00 +0100

- Hostia, ¿sabes que el otro día me mandé una carta a mi mismo?

- No jodas, ¿y qué ponía?

- No se, aún no me ha llegado.

Suerte

Mon, 22 Jul 2013 09:01:00 +0100

- ¡Cariño! ¡Que me ha tocado el bingo! ¡Esta noche nos vamos de putas!

- ¡Serás hijoputa cabrón! ¡De putas te irás tú, malnacido!

- Que no cariño, ¡que yo me voy de putas y tú te vas con tu puta madre!

Bruto

Sun, 21 Jul 2013 09:01:00 +0100

- ¡Mamá! ¡Mamá! ¿Puedo tirarme un pedo como el del mes pasado?

- No hijo, que aún no se te han secado los puntos.

Malas entendederas

Sat, 20 Jul 2013 09:01:00 +0100

Esto es que le dice un sordo a un tonto:

- ¿Tres y dos?

- Siete.

- ¡Por el culo te la hinco!

De telón

Fri, 19 Jul 2013 09:01:00 +0100

Se abre el telón y se ven 3 guardia civiles tumbados en el césped todo sopas…

Se cierra el telón.

¿Como se llama la película?

…

TomaTres verdes fritos.

Gore

Thu, 18 Jul 2013 09:01:00 +0100

¿Qué es algo que tiene dos patas y sangra?

…
…
…
…
…

Medio perro.

Baños exóticos

Wed, 17 Jul 2013 09:01:00 +0100

-Doctor doctor…

- Si, dígame.

- ¿Me puedo bañar con diarrea?
- Hombre si tienes bastante…

Fiesta en el Calvario

Tue, 16 Jul 2013 09:01:00 +0100

Esto va Jesús heavy y después de pegarse una juerga escuchando Iron Maiden en la última cena va y dice “oye, ¿ahora a qué garito vamos?” Y le responde Judas: “¡al garito del calvario! ¡Al garito del calvario!”, a lo que Jesús heavy le responde: “no no, ¡que ahí nos clavan!”.

Última cena

Mon, 15 Jul 2013 09:01:00 +0100

Estaba Jesús con los apóstoles en la ultima cena y uno de estos dice:

- ¿Maestro por qué no nos hacemos unas rayitas para despedirnos?

Así pues empiezan a pasar y a esnifar y cuando llega el turno de Cristo, ¡achís!, un estornudo y manda todo a tomar viento, a lo que Judas salta:

- Es para matarlo o no es para matarlo.

De bragas

Sun, 14 Jul 2013 09:01:00 +0100

Están dos amigas, y una le dice a la otra:

- Oye chica, me se pegan las bragas.

A lo que la amiga responde:

- Será “se me”.

- No se si será “seme” o mierda, pero me se pegan.

Inglés

Sat, 13 Jul 2013 09:01:00 +0100

- Pepito, traduce a inglés “el gato cayó al agua y se ahogó”.

- Fácil: the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.

Tu yo del futuro

Fri, 12 Jul 2013 09:01:00 +0100

- Hola Carlos, soy tú dentro de 30 años, vas a conocer a una chica que se llama Julia, ignórala, IGNÓRALA, es muy posesiva, CUELGO QUE VIENE

Cara o cruz

Thu, 11 Jul 2013 09:01:00 +0100

- Jesucristo, elige, ¿cara o cruz?
- ¿Qué es cara?
- Una hostia en la cara.
- Pues… cruz, supongo.
- JAJAJAJAJA.
- ¿Qué pasa?
- Nada, nada.

De letras

Wed, 10 Jul 2013 09:01:00 +0100

- ¿Cuál es la raíz cuadrada de 36?
- No sé, yo es que soy de letras.
- Bueno pues, ¿cuál es la raíz cuadrada de treintaiseis?

Secuestro

Tue, 09 Jul 2013 09:01:00 +0100

- Tenemos a su suegra, si quiere que siga viva no llame a la poli.
- ¿Entonces si llamo la matarán?
- Sí.
- Júremelo.
- Pero…
- ¡Que me lo jure!

Ludópatas

Mon, 08 Jul 2013 16:58:00 +0100

- Cariño creo que tienes un problema con el juego
- ¿Yo? ¿Por qué?
- En sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
- ¡Ah! Si,si,estoy muy enganchado

Parábola

Fri, 28 Jun 2013 09:20:00 +0100

Estaba Jesús con sus discípulos en la ultima cena cuando de repente se levanta y les dice:

- “y = x² + 2”

A esto que San Pedro le pregunta:

- “Maestro maestro, ¿que es eso?”

Y Jesús, cómo no, le responde:

- “Es una parábola, hijo mio”