Deshumor

Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón…

- Mamá mamá, en el colegio me llaman maricón.
- ¿Y a mi que?
- A ti puta.

- Doctor doctor soy eyaculador precoz
- ¡Coño!
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh

- Doctor, doctor… oscúlteme
- ¡RRAASSSPIDO DEBAJO DE LA MESA!

- Me gusta tu disfraz de vaca.

- Es de dálmata.

- Ah…

— ¿Jura solemnemente decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
— No
— Por lo menos eres sincero.

— ¿Nivel de Euskera?
— Muy alto.
— ¿Como se dice ‘Buenos días’?
— Egun on.
— ¿Y ‘buenas noches’?
— Egun off.
— Pero…
— Aupa Athletic.
— Bienvenido.

Últimamente viajo mucho, me aconsejaron ir en primera, y ahora he quemado el coche.

- Le acusan de matar a su mujer golpeándola con un bote de desodorante ¿cómo se declara?
- Culpable de axesinato
- JAJAJA, LIBEREN A ESTE CRACK

- ¡Me ha mordido Carmen de Mairena!
- ¡Rápido,hay que sacarte el veneno!
- Y que me la meta un moreno.
- ¡Aguanta,amigo!
- Tócame el higo.

— Hola, disculpe ¿sabe en qué aula imparten el curso “Aprenda a vivir con el daltonismo”?
— Sí, en el aula verde.
— Hijos de puta.

- Peláez,espero que haya estudiado esta vez para el examen de recuperación de Mitología.
- Resurgiré de mis cenizas cual Gato Félix.
- Entiendo

- Mahoma

- ¡Dime!

- Es la montaña.

- ¡Dile que no estoy!

- Está en la puerta y te está oyendo.

- Mierda.

¿Cómo va a saber Piqué si está llorando el niño o cantando la madre?

- Envié a mi mujer a comprar macarrones y la atropellaron.

- ¿Y QUÉ HICISTE?

- Pues un bocadillo.