Deshumor

- Mira cariño, ya he montado la cama de IKEA sin mirar las instrucciones.
- Era un armario.

-¿Usted cómo llegó a Ministro?
-Verá, era electricista, fui a un aviso a la Moncloa y dije “estoy aquí por lo del enchufe”, y hasta ahora.

—Vámonos de putas y echamos a suertes a ver quién paga. Si sale cara pago yo.
—Perfecto tío. Si es barata pago yo.

- En ese bar te sirven unos callos increíbles.
- ¿Están buenos?
- Me refería a las camareras.

─Ayer tuvo un accidente mi novia.
─Sí, la vi. Tiene toda la cara desfigurada la pobre.
─Solo se hizo un esguince.
─Ah…

-Azafata, póngame un whisky.
-Lo siento señor, vamos a tomar tierra.
-El resto que tome lo que quiera, yo prefiero un whisky

—Oliver Aton, llegas tarde al entrenamiento ¡Dos vueltas al campo!
—¡NOOOOOOOOOOOOOOOO!

—No me gusta la gente de la capital de Siria.
—¿Damasco?
—Sí, huelen como muy mal.

-Hijo, tráeme mortadela de la estrecha.
-Ya caerá ya.

─Hija, deja de tirarle los trastos al panadero, podría ser tu padre.
─Me da igual que sea más mayor que yo, mamá.
─No me has entendido.

-¡Pepe, Pepe, despierta!
-¡Qué! ¡Qué quieres!
-¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

—Tu mujer se está poniendo morada.
—Es que está todo muy rico.
—Jo, muchas gracias. Pero yo creo que es por un huesecillo o algo.

- Soy dalnótico.
- ¿Disléxico?
- No, dalnótico.
- ¿De que color es el cielo?
- Derve.

─Papel.
─Tijeras, te gané.
─Papel.
─Tijeras, otra vez gané.
─Papá, ¡pásame ya el puto papel que me tengo que limpiar el culo!

-Hola, es éste el Club de los Calzonazos?
-Sí. Quiere apuntarse?
-Sí. Bueno, lo consulto con mi mujer y ya si eso…
-JODER, VAYA CRACK!